Revolution will be in front of the TV

_ Ouais, mais si on descend dans les rues pour tout casser, il vont nous envoyer l'EuroGendFor.
_ Quoi?
_ La Force de Gendarmerie Européenne... créée par MAM.
_ Qui?
_ Michèle Alliot-Marie.
_ Et alors?
_ Et alors ils ne vont pas hésiter à tirer dans le tas. Ils sont déjà sur le pied de guerre en Grèce. Et ils ont un droit d'occupation, ces cons-là. Tu réalises? Elle est belle la démocratie. On a le droit de s'exprimer, mais pas trop fort quand même.
_ Sacrée Michèle. Elle n'en rate pas une. Qu'est-ce qu'on est censé faire, alors? Je veux bien changer le monde, mais j'aimerais autant profiter des retombées.
_ C'est bien naturel. C'est pour ça que je propose simplement qu'on reste tous à la maison à siroter des Martini et à regarder la télé ou à jouer à la console, ou à faire, ou ne rien faire, n'importe quoi d'autre. Mais attention, quand je dis tous, c'est TOUS. Je ne veux pas voir de tire-au-flanc aller au travail ou pire, défiler dans les rues. Je ne veux avoir la mort de personne sur la conscience.
_ C'est brillant... Faudra juste penser à faire le plein de bouffe. On commence quand?
_ Tout de suite, je viens d'envoyer les invitations sur Facebook.
_ Parfait, il n'y a plus qu'à attendre les réponses.
_ Allez... santé!

A la place d'Edgar...

... j'aurais empoisonné les chats direct et je les aurais jeté à la Seine... et on n'en parlait plus.

Le marketing culturel, c'est cool

Si on n'est pas membre du club Silencio à 50 ans, on a raté sa vie.

Magie de Noël (suite)

_ Ou comme esclaves. Ils pourraient ranger ma chambre et faire mes devoirs. A ce qu'il paraît, ils sont très bon en maths.
_ Tu ne confonds pas avec les japonais?
Mais voilà que quelqu'un frappe à la porte...
Sapristi! LE PÈRE NOËL!
_ Bonjour Père Noël!
_ Bonjour mon petit, bonjour madame. Dis-moi mon enfant, tu n'aurais pas trouvé quelque chose d'étrange dans ton paquet.
Le petit lance un regard embarassé à sa mère qui d'un signe du menton l'enjoint à répondre.
_ Si, une petite famille de chinois.
_ Ah, dieux merci... Donnez-les moi... Tous les ans c'est pareil, y'en a toujours quelques-uns qui essaient de se faire la malle. Ha! Ces satanés lutins. Vous leur donnez du travail et voilà comme ils vous remercient.
_ Plus personne ne veux travailler de nos jours.
_ Ha! Chère madame, ne m'en parlez pas... enfin! Sur ce, je ne voudrais pas vous déranger plus longtemps. Je vous souhaite un joyeux Noël.
_ Joyeux Noël, Père Noël!

Pourquoi le monde est en plastique ?

"... because old furniture can frighten children and make them think about dead people."
Richard Brautigan
Talk Show
REVENGE OF THE LAWN

Magie de Noël

Gingles Bells, Gingle Bells! Joie de Noël, dinde fumante et foyer douillet.
_ Tiens chérie, ça c'est pour toi.
_ Merci.
...
Bruit de papier
...
_ Oh, une nouvelle paire de Nike, génial... Merci maman!
_Essaie-les mon chéri, j'espère qu'elles sont à ta taille.
L'enfant docile glisse son pied dans la chaussure gauche.
_ Tiens... mais... oh... quelque chose bloc.
_ Ha?
L'enfant jette un œil dans la chaussure.
_ Ben ça alors! Regarde maman, une famille de chinois.
_ Ben oui tiens.
_ Y'a le papa, la maman, et les deux petits enfants. Il sont tout petit. Ils sont mignons. Qu'est-ce qu'on va en faire?
_ Je ne sais pas. Si tu les gardais, comme des petits animaux de compagnie. Ils ne doivent pas coûter bien cher à nourrir.

Le Mangeur de monde

Tu frémis à l'idée de sa venue, mais Galactus, c'est toi.

Politique fiction

Cette nuit, dans le VIIIe arrondissement de Paris, un homme de 57 ans a donné la mort à sa femme avant de se suicider d'une balle de Luger dans la tête. L'entourage du couple rapporte que l'homme venait de perdre son emploi. Par ailleurs, des voisins disent avoir entendu le couple se disputer aux alentours de deux heures du matin. Plusieurs affirment que la femme du forcené, une chansonnière d'origine italienne, menaçait de quitter son mari. Ils rapportent cette phrase: "Si tu crois que le vélo ça me fait mouiller... t'as intérêt de remettre la main sur l'arme nucléaire fissa, ou je retourne à Capri". La police privilégie la piste du crime passionnel.

Déco postnucléaire

_ Qu'est-ce que tu lis!
_ Oh! Une revue de déco que j'ai achetée chez Leclerc.
_ Ah!
...
_ Oh chérie, t'as vu ce canapé?... et ce salon?... ouah, elle est belle cette table... ce que j'aimerais avoir une cuisine comme ça.
Il voit des canapé qui n'ont jamais connu la caresse d'une fesse, des salons dont l'air n'a jamais été chamboulé par un cri d'enfant, n'a jamais vibré au son d'aucune musique, des cuisines qui n'ont jamais nourri personne. Partout le temps s'est arrêté, pas un magazine, pas une chaussette, pas un verre ne traine, la poussière ne tombe plus, n'est jamais tombé, le délire de maîtrise est poussé à l'extrême. Rien ne peut arriver, surtout pas la vie.
Elle lui adresse ce regard implorant et pétillant, ce regard de petit chien, qu'il se refuse toujours d'interpréter. Il lui dit:
_ Chérie, fais-moi plaisir, referme cette merde tout de suite, ça me déprime. On dirait que ces photo ont été prise après l'extermination de l'espèce humaine.