Revolution will be in front of the TV

_ Ouais, mais si on descend dans les rues pour tout casser, il vont nous envoyer l'EuroGendFor.
_ Quoi?
_ La Force de Gendarmerie Européenne... créée par MAM.
_ Qui?
_ Michèle Alliot-Marie.
_ Et alors?
_ Et alors ils ne vont pas hésiter à tirer dans le tas. Ils sont déjà sur le pied de guerre en Grèce. Et ils ont un droit d'occupation, ces cons-là. Tu réalises? Elle est belle la démocratie. On a le droit de s'exprimer, mais pas trop fort quand même.
_ Sacrée Michèle. Elle n'en rate pas une. Qu'est-ce qu'on est censé faire, alors? Je veux bien changer le monde, mais j'aimerais autant profiter des retombées.
_ C'est bien naturel. C'est pour ça que je propose simplement qu'on reste tous à la maison à siroter des Martini et à regarder la télé ou à jouer à la console, ou à faire, ou ne rien faire, n'importe quoi d'autre. Mais attention, quand je dis tous, c'est TOUS. Je ne veux pas voir de tire-au-flanc aller au travail ou pire, défiler dans les rues. Je ne veux avoir la mort de personne sur la conscience.
_ C'est brillant... Faudra juste penser à faire le plein de bouffe. On commence quand?
_ Tout de suite, je viens d'envoyer les invitations sur Facebook.
_ Parfait, il n'y a plus qu'à attendre les réponses.
_ Allez... santé!

A la place d'Edgar...

... j'aurais empoisonné les chats direct et je les aurais jeté à la Seine... et on n'en parlait plus.

Le marketing culturel, c'est cool

Si on n'est pas membre du club Silencio à 50 ans, on a raté sa vie.

Magie de Noël (suite)

_ Ou comme esclaves. Ils pourraient ranger ma chambre et faire mes devoirs. A ce qu'il paraît, ils sont très bon en maths.
_ Tu ne confonds pas avec les japonais?
Mais voilà que quelqu'un frappe à la porte...
Sapristi! LE PÈRE NOËL!
_ Bonjour Père Noël!
_ Bonjour mon petit, bonjour madame. Dis-moi mon enfant, tu n'aurais pas trouvé quelque chose d'étrange dans ton paquet.
Le petit lance un regard embarassé à sa mère qui d'un signe du menton l'enjoint à répondre.
_ Si, une petite famille de chinois.
_ Ah, dieux merci... Donnez-les moi... Tous les ans c'est pareil, y'en a toujours quelques-uns qui essaient de se faire la malle. Ha! Ces satanés lutins. Vous leur donnez du travail et voilà comme ils vous remercient.
_ Plus personne ne veux travailler de nos jours.
_ Ha! Chère madame, ne m'en parlez pas... enfin! Sur ce, je ne voudrais pas vous déranger plus longtemps. Je vous souhaite un joyeux Noël.
_ Joyeux Noël, Père Noël!

Pourquoi le monde est en plastique ?

"... because old furniture can frighten children and make them think about dead people."
Richard Brautigan
Talk Show
REVENGE OF THE LAWN

Magie de Noël

Gingles Bells, Gingle Bells! Joie de Noël, dinde fumante et foyer douillet.
_ Tiens chérie, ça c'est pour toi.
_ Merci.
...
Bruit de papier
...
_ Oh, une nouvelle paire de Nike, génial... Merci maman!
_Essaie-les mon chéri, j'espère qu'elles sont à ta taille.
L'enfant docile glisse son pied dans la chaussure gauche.
_ Tiens... mais... oh... quelque chose bloc.
_ Ha?
L'enfant jette un œil dans la chaussure.
_ Ben ça alors! Regarde maman, une famille de chinois.
_ Ben oui tiens.
_ Y'a le papa, la maman, et les deux petits enfants. Il sont tout petit. Ils sont mignons. Qu'est-ce qu'on va en faire?
_ Je ne sais pas. Si tu les gardais, comme des petits animaux de compagnie. Ils ne doivent pas coûter bien cher à nourrir.

Le Mangeur de monde

Tu frémis à l'idée de sa venue, mais Galactus, c'est toi.

Politique fiction

Cette nuit, dans le VIIIe arrondissement de Paris, un homme de 57 ans a donné la mort à sa femme avant de se suicider d'une balle de Luger dans la tête. L'entourage du couple rapporte que l'homme venait de perdre son emploi. Par ailleurs, des voisins disent avoir entendu le couple se disputer aux alentours de deux heures du matin. Plusieurs affirment que la femme du forcené, une chansonnière d'origine italienne, menaçait de quitter son mari. Ils rapportent cette phrase: "Si tu crois que le vélo ça me fait mouiller... t'as intérêt de remettre la main sur l'arme nucléaire fissa, ou je retourne à Capri". La police privilégie la piste du crime passionnel.

Déco postnucléaire

_ Qu'est-ce que tu lis!
_ Oh! Une revue de déco que j'ai achetée chez Leclerc.
_ Ah!
...
_ Oh chérie, t'as vu ce canapé?... et ce salon?... ouah, elle est belle cette table... ce que j'aimerais avoir une cuisine comme ça.
Il voit des canapé qui n'ont jamais connu la caresse d'une fesse, des salons dont l'air n'a jamais été chamboulé par un cri d'enfant, n'a jamais vibré au son d'aucune musique, des cuisines qui n'ont jamais nourri personne. Partout le temps s'est arrêté, pas un magazine, pas une chaussette, pas un verre ne traine, la poussière ne tombe plus, n'est jamais tombé, le délire de maîtrise est poussé à l'extrême. Rien ne peut arriver, surtout pas la vie.
Elle lui adresse ce regard implorant et pétillant, ce regard de petit chien, qu'il se refuse toujours d'interpréter. Il lui dit:
_ Chérie, fais-moi plaisir, referme cette merde tout de suite, ça me déprime. On dirait que ces photo ont été prise après l'extermination de l'espèce humaine.

Dialectique du patron et du vrai travailleur

Vrai travailleur? Faux travailleur? Je vois bien dans le regard de mes convotants que je croise dans la rue que le doute est semé, et avec la pluie qui tombe en ce moment, on s'apprête à une moisson providentielle d'inquiétude. Par civisme, et afin de soulager la peine de mes compatriotes et, "qui sait?", du monde, je me dois donc de faire part du fruit de mes considérations. Il m'a suffit de deux secondes de réflexion pour comprendre que le vrai travailleur d'aujourd'hui est l'esclave d'hier. Alors, amis, cessez de vous torturer et essayez donc de vraiment travailler à votre liberté.

État policier

Route du Rock Hiver, Caveman, vient de quitter la scène, je commande une bière, vais faire un tour au fumoir, les fumeurs ont une vie sociale plus intense que les non fumeurs. De retour à l'intérieur le concert a commencé. S.C.U.M. Les types n'ont pas bonne mine. L'air franchement sous alimenté. Surtout le bassistes/clavier qui se déplace un peu comme une marionnette des Thunderbirds. Une, deux, trois chansons. On dirait Suede, mais émasculé. Je m'emmerde, je regarde autour de moi... j'ai l'impression de ne pas être le seul. Je me dis, où sont passés tous ces types bourrés qui mettaient de l'ambiance aux concerts. Je me dis qu'il faut que je gueule un truc, le premier truc qui me passe par la tête. LE CHANTEUR A UN CUL DE FEMME. Je répète. Une nana lance sa tronche vers moi: Si ça te plaît pas, tu peux te casser. Je rétorque: Hé, on n'est pas à la messe. Elle dit: Tu serais pas capable d'en faire autant. Je luis dis: Hé alors? Elle dit: Le chanteur a un cul de femme, c'est complètement con. Je lui dis: Mais non, c'est beau un cul de femme. Elle fait quelques pas de côté, ne supportant sans doute plus ma présence. Non mais qu'est-ce que c'est que ce bordel?!

Expression pour une numérisation complète et définitive de l'humanité

Poke-moi, je rêve!

La Grande Escroquerie de l'Electro

DJ, DJETTE, n.m. et n.f. (de l'anglais disc jockey) Professeur d'aérobic payé une fortune pour appuyer sur la touche lecture d'iTunes, ou simplement passer un CD. Dans les années 2000, le DJ est devenu un héros parce qu'il se faisait un max de blé sans se casser le cul.

Mémoires sauvées du vent

_ Chéri reste avec moi, parle-moi...
_ Tu te souviens... du statut de Guillaume, le 6 juin 2012?
_ Oui mon chéri.
_ Et de la photo de profil de Christian? Celle qu'il avait utilisée le 1er avril 2016? La photo de Jim French avec ce type nu appuyé contre un arbre, et son énorme bite?
_ Ha ha! Oui. Il avait dû la retirer en quelque minutes, ça jazzait.
_ Oui et arrrrgggg... arggggg....
_ Reste avec moi mon amour!
_ Que de bon souvenirs... arrrrggrhhhhhhh grrrrrrrrrracgoouillllllleee grrrrrrr couac arg kof grob

Vases communicants

La place occupée par le divertissement est probablement à la mesure de notre ennui.

Sale époque pour les durs

Karl venait d'arriver en ville, par le bus de nuit. La veille, sa "pute" de mère s'était injecté de l'eau de javel dans les veines alors qu'elle était en plein trip et il s'est dit que c'était fini, terminé. Il a éteint la télé avant de quitter l'appart. Il a fait une dernière bise sur le front froid de sa maman et il a mit le cap sur la gare routière.
Douze heures de route interminables, assis à côté d'une obèse qui faisait de l'emphysème et qui se gavait de barres chocolatées et de soda. L'odeur de sa sueur de grosse était suffocante. Il aurait voulu lui en coller une, pour qu'elle se reprenne, qu'elle respecte un peu plus son corps, mais ce n'était pas ce genre de type.
En descendant du car, la première chose qui est passée par l'esprit de Karl, c'est Faut que je me trouve une nana. Ça fait une semaine que j'ai pas baisé. Alors il a commandé un frappucino et un cheese cake dans le premier Starbucks qu'il a croisé et il s'est enfermé dans les chiottes avec son iPhone 4, pour se branler en matant du porno.

Vendredi 13, la win

_ Bonjour Madame, un Euro Million flash, s'il vous plaît.
_ Vous savez que vous avez plus de chances de gagner au Super Loto!
_ Oui, mais la cagnotte de l'Euro Million est de 53 millions, alors que celle du Loto est seulement de 13 millions. Pour qui me prenez-vous?... un gagne-petit?

Manifeste

Si tu ne peux pas l'écrire en dix minutes, ne l'écris pas.
(C'est le genre de résolution qui sent la faute d'orthographe.)

Pendant ce temps chez...

... Mr Ibrahim, spécialiste du désenvoutement.
_ Mr Ibrahim, je vous aime.
_ Voyons, Madame Mamadou, ce n'est pas raisonnable. Vous pensez à votre mari, ses pouvoirs son redoutables.
_ Mais vous êtes si puissant, vous pourrez les contrer.
Mr Mamadou a simplement été la victime d'un mage plus puissant que lui.

Pendant ce temps chez...

... Mr Mamadou, spécialiste du retour d'affection.
_ Mamadou, je te quitte.
_ Non.
_ Si.
_ Non!
_ Si.
_ Alors tu ne me laisses pas le choix.
Madame Mamadou n'est jamais revenue. Faut-il en conclure que Mr Mamadou était un charlatan?

A l'école de Bernard Tapie

On accuse parfois une certaine frange désargentée et sous-éduquée de la population de manquer d'ambition. Pour ma part, je trouve que se lever tous les jours à six heures et demi, boire le même café premier prix dégueu, faire le même trajet dans la même caisse pourrie, passer sa journée à couper les couilles des poulets ou à mettre des saucisses cocktail sous vide, pour rentrer dans la même caisse pourrie, regarder La Roue de la fortune, s'enfiler une boîte de cassoulet William Saurin devant le 20H de TF1, puis somnoler devant Les Experts, et aller se coucher en se demandant comment on va payer le chauffage et les fournitures scolaires des gamins, sans tuer sa femme, ses gosses et faire un carton dans son voisinage avant de ses faire descendre par les flics est assez remarquable.

Les voyages forment la jeunesse

Mr X est assis à une table de la cafète de la salle d'embarquement. Il sirote un Perrier en compagnie de deux dames qui ont l'air très bien. L'une d'entre elle dit sur un ton aristocratique qu'elle a "beaucoup sympathisé" avec quelqu'un. Une autre dame. Mr X a également l'air très bien. Ses cheveux clairsemés sont sagement coiffés. Il porte une veste moutarde et un pantalon de velours côtelé. Il a soixante-cinq ans environ, des petites lunettes rondes.
Mr X vient de passer quelques jours avec ces dames, et d'autres, en Turquie. Il est transporté par son séjour et la satisfaction de retrouver ses pénates.
Dans l'avion, il discute longuement avec le steward. Puis quand l'appareil atteint enfin sa place de stationnement, il appelle sa concierge pour lui demander de mettre son courrier dans son appartement, lui dit de ne pas s'inquiéter si les grandes enveloppes ne passent pas, il passera les prendre plus tard.
A la sortie de la passerelle, il passe un premier contrôle de passeport. Puis il appelle sa maman pour s'enquérir de sa santé. Elle va mieux. Il lui dit que "ça s'est bien passé, mieux sur la fin." Il lui dit "tu sais que je réagis parfois de façon étrange." Puis arrive le second contrôle de passeport. Deux files. La première pour les passeports biométriques, l'autre pour les autres passeports, les vieux. Deux policiers vérifient les documents assis dans une cage de verre. Dans la file d'attente pour les vieux passeports, Mr X dit tout fort: "Ha c'est bien ça! Sarko a bien travaillé. On n'entre plus comme ça chez nous. On n'entre plus comme on veut. Il a fait du bon boulot Sarkozy!" Il s'adresse à un agent qui lui sourit.
Le très bien Mr X, dans sa veste moutarde, sous ses fins cheveux sagement coiffés n'invite pas à la politesse.

Beyoglu

Tu fomentais tranquillement ton cancer des poumons en fumant des Samsun 216 à l'ombre de la tour de Galata, mais la gentrification a été plus rapide.

Il n'y a pas de gilet de sauvetage sous votre siege

Vous pouvez verifier.

Michael Jackson était un sacré blagueur

_ Michael, faut qu'on cause!
_ Ha! Renaud! C'est super de te voir.
_ N'essaie pas de me prendre par les sentiments, je suis sérieux.
_ Ce que tu peux être rabat-joie. Espèce d'adulte! Hi hi!
_ Écoute, que tu te fasses charcuter la gueule trois fois par an, passe. Même si ton nez... franchement... Que tu te blanchisses la peau pour masquer ton vitiligo, mouais, passe. T'as racheté les droits du King et t'as épousé sa fille, c'est tordu, mais bon! Je n'ose même pas évoquer tes "histoires" avec la justice. Enfin bon... quand on veut prouver son innocence et qu'on a deux sous de jugeote, on évite d'arriver en pyjama à son procès. Mais tes gamins Michael, tes gamins... ils sont blancs! Qu'est-ce que c'est que ces conneries? Tu vas pas me raconter qu'ils ont une maladie de peau?! Et tes fils? Prince Michael et Prince Michael II. Qu'est-ce qu'y a? T'étais à cours d'imagination? T'aurais dû les appeler Love Symbol Michael, tant que t'y étais. Et où t'as vu qu'on secouait son gosse dans le vide à la fenêtre d'un hôtel berlinois? Tu peux me le dire, hein? J'exige des explications.
_ C'est pas la faute du soleil, c'est pas la faute de la lune, c'est pas la faute des bons moments, c'est la faute du boogie.

Et pour paraphraser Joël Robuchon...

... Bon appétit bien sûr.

Le Poing Éphémère

Cloé repose son flirtini sur la table de bar dessinée par les frères Bouroullec et demande à Garance et Isabelle:
_ Qu'est-ce que vous faites maintenant, les filles? Vous sortez?
Garance: Ouais, on va au Point Éphémère.
Isabelle: On va s'éclater! Tu veux venir?
Cloé, déjà pompette, est parcourue par une bouffée de chaleur qui n'arrange rien à l'affaire. Je ne vais quand même pas vomir mes macarons Pierre Hermé. Puis, contrite, elle répond:
_ Désolée les filles, le fist c'est vraiment pas mon truc.

Et Dieu créa...

... l'appareil photo.

Steve McQueen n'était pas un twittos

Ce qui ne l'a pas empêché de devenir le "King of Cool".

L'iPod 30Go est un baladeur à 2000 francs

Short and Fast

_ Hé! Cerqueux!
_ Ouais.
_ T'as conscience que ton nom de blog, là, ça fait petite bite précoce?
_ Et toi? T'as conscience d'être le fruit de 4 milliards d'années d'évolutions? T'as rien de mieux à foutre que de te mesurer la bite et baiser avec un chronomètre à la main?

Speed Is the New Slow

Pas la peine de chercher plus loin, tout est dans le titre.