Manifeste

Si tu ne peux pas l'écrire en dix minutes, ne l'écris pas.
(C'est le genre de résolution qui sent la faute d'orthographe.)

Pendant ce temps chez...

... Mr Ibrahim, spécialiste du désenvoutement.
_ Mr Ibrahim, je vous aime.
_ Voyons, Madame Mamadou, ce n'est pas raisonnable. Vous pensez à votre mari, ses pouvoirs son redoutables.
_ Mais vous êtes si puissant, vous pourrez les contrer.
Mr Mamadou a simplement été la victime d'un mage plus puissant que lui.

Pendant ce temps chez...

... Mr Mamadou, spécialiste du retour d'affection.
_ Mamadou, je te quitte.
_ Non.
_ Si.
_ Non!
_ Si.
_ Alors tu ne me laisses pas le choix.
Madame Mamadou n'est jamais revenue. Faut-il en conclure que Mr Mamadou était un charlatan?

A l'école de Bernard Tapie

On accuse parfois une certaine frange désargentée et sous-éduquée de la population de manquer d'ambition. Pour ma part, je trouve que se lever tous les jours à six heures et demi, boire le même café premier prix dégueu, faire le même trajet dans la même caisse pourrie, passer sa journée à couper les couilles des poulets ou à mettre des saucisses cocktail sous vide, pour rentrer dans la même caisse pourrie, regarder La Roue de la fortune, s'enfiler une boîte de cassoulet William Saurin devant le 20H de TF1, puis somnoler devant Les Experts, et aller se coucher en se demandant comment on va payer le chauffage et les fournitures scolaires des gamins, sans tuer sa femme, ses gosses et faire un carton dans son voisinage avant de ses faire descendre par les flics est assez remarquable.

Les voyages forment la jeunesse

Mr X est assis à une table de la cafète de la salle d'embarquement. Il sirote un Perrier en compagnie de deux dames qui ont l'air très bien. L'une d'entre elle dit sur un ton aristocratique qu'elle a "beaucoup sympathisé" avec quelqu'un. Une autre dame. Mr X a également l'air très bien. Ses cheveux clairsemés sont sagement coiffés. Il porte une veste moutarde et un pantalon de velours côtelé. Il a soixante-cinq ans environ, des petites lunettes rondes.
Mr X vient de passer quelques jours avec ces dames, et d'autres, en Turquie. Il est transporté par son séjour et la satisfaction de retrouver ses pénates.
Dans l'avion, il discute longuement avec le steward. Puis quand l'appareil atteint enfin sa place de stationnement, il appelle sa concierge pour lui demander de mettre son courrier dans son appartement, lui dit de ne pas s'inquiéter si les grandes enveloppes ne passent pas, il passera les prendre plus tard.
A la sortie de la passerelle, il passe un premier contrôle de passeport. Puis il appelle sa maman pour s'enquérir de sa santé. Elle va mieux. Il lui dit que "ça s'est bien passé, mieux sur la fin." Il lui dit "tu sais que je réagis parfois de façon étrange." Puis arrive le second contrôle de passeport. Deux files. La première pour les passeports biométriques, l'autre pour les autres passeports, les vieux. Deux policiers vérifient les documents assis dans une cage de verre. Dans la file d'attente pour les vieux passeports, Mr X dit tout fort: "Ha c'est bien ça! Sarko a bien travaillé. On n'entre plus comme ça chez nous. On n'entre plus comme on veut. Il a fait du bon boulot Sarkozy!" Il s'adresse à un agent qui lui sourit.
Le très bien Mr X, dans sa veste moutarde, sous ses fins cheveux sagement coiffés n'invite pas à la politesse.

Beyoglu

Tu fomentais tranquillement ton cancer des poumons en fumant des Samsun 216 à l'ombre de la tour de Galata, mais la gentrification a été plus rapide.

Il n'y a pas de gilet de sauvetage sous votre siege

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